למה כל כך קשה לכבד הורים בימינו – 

• איך פועלת הדינמיקה בינינו?
• איך שינוי שאני עושה משפיע על הקשר?
• תוך כמה זמן קורה השינוי? (מהר משחשבנו…) וכמה מילים על צינור האהבה.
• למה דווקא אנחנו, הילדים, צריכים לעשות את התהליך הזה ולמה זה משתלם לי?
• כשאני במרכז, איפה ההורים שלי?
• מה הקשר לציפיות שלנו מההורים והאכזבה מהם,
  ואיך השינוי כאן בונה בי חוסן לחיים.
• מי אשם בבעיות שלי?
• מה התפיסה התרבותית לגבי הורים ואיך פרוייד קשור לכל זה?
• למה לכל האימהות סביבנו יש רגשות אשמה?
• מקורבנות ללקיחת אחריות על החיים- עוד רווח מהקורס.

• למה כדאי להיות אינטרסנטיים בכיבוד הורים?
• מה הקשר בין איך שאני תופסת את ההורים שלי ובין הביטחון העצמי שלי?
• מה ההבדל העמוק בין בלנסטון וטוגו?
• להוכיח לעצמי ולעולם שאני לא כמו ההורים שלי- מירוץ בלתי נגמר שסופו כישלון.
• ומה אם ההורים שלי בעייתיים במיוחד והזיקו לי?
• מה התנאים לכיבוד הורים, ואיך זה קשור לקבלה עצמית?
• שייכות למשפחה כבסיס לחוסן וביטחון עצמי.
• הקשר בין אהבת החיים והשמחה בהם לבין היחסים עם ההורים.
• מה לעשות אם קיבלתי הרבה ביקורת מההורים ולכן אין לי ביטחון עצמי?
• איך התהליך הזה יאפשר לי להפסיק לחשוש מביקורת?

• למה הניסיון לכבד הורים בדרך כלל יוצר תסכול? פרידה מתפיסת הגננת לגבי כיבוד הורים.
• הקשר להורים- בעיקר עמדה נפשית ופחות מעשים.
• מה זה להיות 'מלמעלה', ולמה אנחנו בדרך כלל שיפוטיים מול ההורים שלנו?
• סיפורים ודוגמאות מהשטח- איך להשתחרר מהשיפוטיות ולחזור להיות ילדה קטנה עם קוקיות.
• מה המקור לקונפליקטים המכאיבים מול ההורים שלנו, ואיך לשחרר אותו.
• איך ההורים יודעים מה המיקום שלנו, ואיך הם מגיבים.
• הסברי עומק לדינמיקות אפשריות בינינו לבינם.
• מה עושים כשההורה באמת בעייתי, אובייקטיבית?
• היפוך תפקידים- כשאני מחנך את ההורים שלי.
• ההבדל בין בקשה לדרישה או איך אפשר לקבל מההורים מה שאנחנו רוצים…
• איך ליישם את התובנות כשההורים חלשים- סיעודיים, עולים חדשים, או סתם פחות מוצלחים מאיתנו.

• מה הקשר בין היחסים שלנו עם ההורים ותפיסת המציאות? 
• למה נולדתי דווקא אצל ההורים האלה ולא אצל השכנים הנחמדים?
• ההורים שלי מדוייקים לי- לטובתי.
• ללמוד להסתכל על העולם מלמטה למעלה בלי להישבר, ולקבל את החסרונות שלי.
• איך לפתח עמוד שדרה דווקא מתוך מיקום נכון מול הורים.
• לפתח עיניים שרואות את הטוב במציאות- דרך הקשר עם ההורים.
• ההורים ואלוקים הם באותה רמה? לא הגזמנו.
• ההורים כמפתח לשפע גשמי ורוחני שמגיע לאדם.

• כמה עולה לגדל ילד ואיך לתמחר לילה בלי שינה?
• מה אנחנו זוכרים להורים שלנו ומה פחות, ואיך זה משתנה במהלך התוכנית?
• לכבד- מה זה אומר בתכל'ס, איך מכבדים כשסדר העדיפויות שלנו שונה, ומה מפריע לנו לעשות מה שהם מבקשים.
• רצונם הוא כבודם, ואיך להתייחס לרצון שאנחנו לא מסוגלים להבין (מי אמר אמא שמבשלת בלי סוף ומגיעה גמורה לחג).
• מה עושים כשההורים לא מרוצים למרות כל מה שעשינו? והרחבה בנושא של ריצוי.
• ההבדל בין כיבוד לציות.
• להתייעץ- למה זה משתלם? ומה עושים כשההורים לא מבינים בתחום בכלל?
• סיפורים ודוגמאות על התייעצויות שמשנות את כל מערכת היחסים.
• להתפנק על ההורים- איך זה תוצאה של כל התהליך?

• התכונות הטובות שמתפתחות אצלינו כשאנחנו במקומנו מול ההורים.
• למה ההורים שלנו דורכים לנו על היבלות?
• מה זה מידות טובות, ומה הקשר לגמישות?
• למה דווקא ההורה המאתגר שלנו מביא אותנו למקום בריא יותר מול עצמנו ומול העולם?
• למה ההורים שלנו מגזימים?
• איך השיפוטיות שלנו משרתת אותנו ואיך היא תוקעת אותנו בהתנהגויות קיצון.
• טעימה ממודעות- התנאי הלא מודע וכיבוד הורים.
• מה ההבדל בין צורך לבין רצון ואיך ההבנה הזו משנה את היחס להורים.

• למה כדאי להתחתן עם אדם שיש לו קשר טוב עם ההורים שלו?
• איך כיבוד הורים בונה בי תכונות שמאפשרות זוגיות בריאה.
• מה קורה לזוגיות שלי כשאני בורחת מלהיות כמו ההורים שלי וכשאני לעומתית?
• זוגיות לא שיוויונית – והקשר לבעיות עם ההורים.
• למה הם מעירים הערות מבאסות על בן או בת הזוג?
• ומה לעשות כשההורים מערבים אותנו בזוגיות שלהם?
  

  החמות-

• למה לכבד אותם בכלל? איך זה משפיע על הזוגיות שלנו?
• למה הקשר עם החם-חמות הרבה פעמים טעון ואיך להפוך אותו לפשוט יותר.
• מה הרווחים המביכים שיש לנו כשאנחנו לא סובלים את החם-חמות?

  רווקות

• איך היחסים עם ההורים שלי מפריעים לי להתחתן?
• מי ירצה להתחתן איתי עם הורים כאלה?
• איך הקשר עם אבא שלי משפיע על איך שאני רואה את הבחורים שאני פוגשת (או הקשר עם אמא משפיע על הראיה שלי את הבחורות שאני פוגש)
• איך הקשר עם אמא משפיע על התפיסה שלי את עצמי כאישה? (או איך הקשר עם אבא משפיע על התפיסה שלי את עצמי כגבר).

• איך קשר נכון עם ההורה בונה בנו ביטחון שאנחנו ההורים המדוייקים לילדינו?
• "אני לא אהיה כמו אמא שלי" איך המשפט האלמותי הזה מפריע לי להיות האמא שאני רוצה להיות?
• איך הבריחה מלהיות כמו ההורים שלנו מפריעה לנו לחנך ומזמינה בלגן מול הילדים שלנו?
• מה עושים שיש התנגשות בין החינוך שלנו והחינוך של ההורים שלנו?
• איך מתנהגים אצל סבא וסבתא ואיך להגיב להערות שלהם?
• איך כשאנחנו הורים אנחנו מסוגלים להבין אחרת את אירועי העבר.
• מה עושים כשלכולם קשה עם ההורים?
• מבט קדימה- איך נחנך את הילדים והתלמידים שלנו לכיבוד הורים. 

• סיכום של כל השפע שלמדנו.
• דגשים נוספים ושיטות לפיתרון קונפליקטים שתוכלו ליישם בעצמכם גם אחרי הקורס איתי.
• ומה ביחס לעבר- מה שאנחנו עשינו להורים (בטעות…) ומה שהם עשו לנו (גם בטעות).

• שאלות שלכן
  השלמות של חומרים שלא הספקנו במפגשים הקודמים.